可是，他早不打电话，晚不打电话，偏偏快家族战的时候打过来，而他自己又不上线，我在叫朋友帮忙守他的家族，我自己去守他小号的家。所以说话的语气就有点漫不经心。他气得挂了电话：“你不要每次一上线就跟游戏里的人聊那么久那么多，都不理我，行不行？”可是，我不跟别人聊，怎么去收19*？高战的朋友，自己都在收19*自己合BB，我不可能叫他们牺牲自己去帮我买吧？我只能去跟那些上了110级认识的不认识聊天，叫他们帮忙，这样才能收到更多的19*XO。难道，专心冲战的时候，少讲些儿女私情也有罪？再说，我不叫人守家族，难道就这样让家族给人家占领了？我可不愿意。
他本来是跟朋友出去玩的，家族之后还是上线了，我知道他也许是想来看我。他领了家族收益，把收益都交给了我。那时我正在心湖聊天，跟清风岚岚，跟与地争锋。他也来了，可是他却说他要下了，我说好，就继续留在心湖。可是，过了好久，我无意中发现他并没有下线，再跟他聊天，他却不开心了。我说我生气了，于是去抽花，一抽就抽到999的，很开心，叫他送我，他直接下线了。我无语，把999的留着，其他的花给了与地争锋送我。这时一个小号M我：“让别人送你花你很开心是吗？”以前我从来没见过这个小号，但这说话的语气我知道是我老公，他下了大号却留个小号在那看着我，我答道：“我的本意是叫你送的，你自己下了线，我有什么办法？再说，他只是我哥！”他气得连小号也下了。
晚上，忙完之后，我就给他打电话，我本来是很伤心的，他竟然那样不理解我。不理解我的心。有时候我也在想，不过是个游戏，何必呢？我何必那么执着？为了那个很难实现的目标，我到现在都没有放弃？何必为了那个虚幻的目标，去伤害对我好的老公？我一脸沉重，可是当电话接通的那一刻，我竟然大笑起来，跟他聊天。他更火了：“请你以后不要把你的快乐建立在我的痛苦之上。”“我错了，我面壁思过，以后再也不叫别人送我花了。”谁知道他竟然那么小气：“以后我也狂送花给其他女号，说是我妹妹，那你是什么感受？”我无语。连这个也可以成为生气的理由？
本来打电话是跟他道歉的，出于一片好心，可是他却说：“我今天不想跟你说话，明天再给你打电话吧。”说完就把电话挂了。
我是谁？我是什么？一个人呆坐在地上，想了想，回宿舍睡觉。
今天中午，我还是进了游戏，去收19*，我晚上不想上线了，所以难得中午也上线，在他没有主动跟我说话之前，我是不会上线的。至少不想碰见他。有时候我在想，我跟他究竟算是什么呢？朋友？情侣？都不是。我是他游戏里的老婆，如此而已。还记得他跟我说：“你留下来陪我好吗？做我女朋友。”我当时就愣住了。“不，我不想再去玩网恋的游戏，我玩不起。我也不想找男朋友，要找，就找个可以结婚的。你可以给我未来吗？”那时的他，打断了我的谈话：“我不要去想未来，我们只谈现在。”
直到现在，我依然记得他那句话：“我们不管未来，我们是没有未来的，我们只谈现在。”呵呵，所以，我一直很小心，我一直很在意，我告诉我自己：不可轻易动了真情。
所以，当他一直一直对我好，包容我所有的缺点的时候，我竟然没有感动。在许许多多的失败面前，我变得如此冷漠而又坚强。
我知道他这几天很忙，忙得每天只可以上线来看我几分钟就匆匆下了。他还一直打电话告诉我，他很想我，好想见到我，好想更好更好的待我，永远对我好。
我真的有这么好吗？或者是，我真的可以这样轻易的，就让一个人这样子关心我？是我的幸运还是不幸呢？很多人，以为被人关心是一种幸福，认为被爱是一种幸运，可是，正是自己这样，让我这样的人心生感激。曾经也感动过，当别人深情的对我说“你是这样好啊，他怎么忍心伤害你？”时，为了这句话，我泪流满面，我被他感动了，感动的结果就是，我经历了更为痛苦的一个故事。这样的感激，我不想再拥有。
可是，当我中午上线时，我意外的发现我游戏的老公，他也在线。他跟我一样，是几乎很少中午上的。我们都是下午5点之后才有时间上游戏。我想，他看见了我，正如我看见了他一样。可是他没有跟我说话，我也没有。然后我下线了。我发现我的心，也是会疼的。
不知道怎么的，因为他的沉默，我的心也疼了。我还会有心疼的感觉吗？我问自己，网络里的爱恨情仇，把我打造得无坚不摧，我怎么会如此轻易就心疼？我怎么会如此轻易的在意？去在意别人对我的冷漠？
到底，我还是个有着七情六欲，有着正常思维的正常人，到底，我还是会因为这些细小的事情而时而开心时而伤感。有时候，我在想，他究竟是谁呢？是我的谁呢？他在想些什么？为什么要对我好？如果他跟其他对我好的人，都对我冷漠，这样于我，是不是就是一种解脱？至少，我就不会沉迷于此。有时候，温柔也是一种毒。
我知道他对我的好，上线抽花，给我装备，给我BB，我才有这么高的战，在游戏里，战斗力不是唯一，可是它却很重要，正因为有他的庇护，我才可以在游戏里那样如鱼得水。连他自己赚来的MS，也全部给我。在现实里，天天电话，为我忧而忧，似乎，这应该是个很完美的爱情故事。男主人公有着那样的无私的心，去对待他喜欢的人，似乎，这又是一个游戏到现实的佳话。可是，也是这个口口声声说想待我好的人，告诉我，我跟他之间是没有未来的。
既然没有未来，我就不会去幻想。即使有未来，我也不想去争取，只因为，害怕受到伤害。一场游戏一场梦，就让我们永远在梦中吧，哪管什么现实，哪管什么将来。谁又是谁的，谁谁谁呢？我们只是我们自己，我们自己左右不了自己。
有时候，也想过，是不是有一天，自己把所有的东西都还给他，从此退出魔域？或者是，真的，真真正正的离开那个区？那时的我，又将是一番怎样的心境？
有时候，自己用情很深，所以才会在有的时候，那样决绝。越是自己在乎的人，就越是不能容忍他对自己的不好。我可以无坚不摧的面对任何人的漠视与指责，可我无论如何不能够忍受自己在乎的人对自己有一点误会。要么选择沉默，要么选择离开，这是我的方式，我自己的方式，我是个不屑于跟人解释的人。是我的朋友，真正在乎我的人，又何需我的解释？可是他，却因为一件件小事，把我们俩弄到这样的沉默里，不言，无语。冷战么？还是向我宣战？我拿得起，纵然也放得下。谁又是谁的谁谁谁呢?
我可以坦然的接受别人对我的馈赠,可是我也不会因为别人的馈赠,就迷失了我自己.我还是我,是那个有着自己思想,自己好恶的我.我不会因为别人的馈赠,我就委曲求全,我就没有了自己.
直到现在,经历了这么多,大起大落,分分合合,我是真的看透了,也更加坦然了.有的实实在在的东西,并不能打动我的心.我不是那样,可以被几百几千块装备BB就那么容易收买的人.我更在乎的,是那一份情,那一份心,其他的,得与失,我全然不在意,我全然可以轻易放弃.
我,只随心随意,吾爱我心.